Si tuviera que describir todo lo que ha pasado en mi vida en este año, lo describiría en una sola palabra: Aprendizaje.

Aprendí que nada es para siempre.
Aprendí que no somos inmortales.
Aprendí que en la vida no tenemos nada asegurado aparte de la certeza de que algún día vamos a morir.
Aprendí que no hay regalo más maravilloso que la familia.
Aprendí que los amigos vienen y se van pero los recuerdos maravillosos siempre quedan.
Aprendí que lo real no es lo que está más tiempo en tu vida.
Aprendí que la vida es un viaje.
Aprendí que madre hay una sola y abuela también.
Aprendí que así como hay zorritos, hay principitos y adultos.
Aprendí que es posible ver más allá de lo evidente.
Aprendí que el amor no es más real si es correspondido.
Aprendí que el sufrimiento es hermano del amor y que hay que vivirlo.
Aprendí que la verdadera lucha no es la de la calle, es la de los libros.
Aprendí que la revolución no es violencia, es paz.
Aprendí que los sueños mueven la realidad.
Aprendí que la realidad no es opuesta a la fantasía.
Aprendí que todo lo que pueda imaginar es real.
Aprendí que lo pasado puede volver a penarte siempre y cuando no hayas perdonado.
Aprendí que no hay nada más hermoso y liberador que perdonar.
Aprendí que una sonrisa puede más que un grito.
Aprendí que llorar no es de débiles
Aprendí que un par de minutos al lado tuyo es un regalo.
Aprendí que la felicidad se comparte, al igual que la tristeza.
Aprendí que somos seres sociales, y que necesitamos del otro para sobrevivir.
Aprendí que no es persona quien solo piensa en si mismo, es persona quien piensa en todos.
Aprendí que una cuota de egoísmo no es pecado, pero solo una gota.
Aprendí a confiar y por consiguiente a tolerar el golpe de la traición.
Aprendí que vivir con miedos no es vida.
Aprendí que aprendí a aprender.

Si tuviera que decirte adiós no sé cómo lo haría, no sé cómo podría dejarte a un lado, no sé cómo haría para borrarte de mi mente siquiera. A veces siento que nada es suficiente, me mataste la visión, me dejaste centrada solo en ti y en la imposibilidad de mirar más allá.

No sé cómo fue que lo hiciste, no sé la verdad qué fue lo que hiciste, con tu postura de gran capitán de barco, y esa política, a-política de derecha que me desagrada de sobre manera.

No sé cómo lo haría para decirte que me encantas, y que me dañas cada vez que apareces con una sonrisa y desapareces sin decir adiós, sin siquiera una luz de vuelta o desaparición.

No sé qué me hiciste, pero tampoco sé cómo descubrirlo, es como que si preguntándotelo pudiese obtener respuesta, pero yo creo que ni tu sabes bien que pasa conmigo, es como si para ti no fuese más que una de esas hojas otoñales que pisas cada vez que caminas por el parque bustamante o por el barrio lastarria.

No sé cómo hacer para que uno de mis vicios más deliciosos, el moccachino, deje de tener sabor a ti, deje de ser mi recordatorio constante de tu existencia e inexistencia constante en mi mente, en mi vida.

No sé como decir que es minuto de que hagas algo al respecto o desaparezcas, pero creo que no sabes sobre qué tienes que hacer algo, no digamos que mis actitudes han sido lo suficientemente constantes como para que llegues a saberlo alguna vez en la vida.

No sé como decirte adiós aun cuando se que este es el minuto de borrarte de mi mente, de avanzar y caminar, de esperar un otro que haga que cada uno de los átomos de mi cuerpo vibren con una sola palabra como lo haces tu.

No sé qué fue lo que me hiciste, que lograste que el café fuera ser humano, y que el parque fuera una máquina de tiempo.

Adele de fondo, 4:40 am, el insomnio me sofoca, para variar no puedo dormir. 

Finalizó el 2012, la fecha actual es Enero 2, 2013. 

Converso con C, me manda su blog, análisis a fondo de su año, creo que necesito hacer lo mismo, total, en la "world wide web" no hay muchas personas a las que le interese mi vida, así que puedo pasar "low perfil". 

Enero 2012: 

Despedir el 2011, que a mi parecer había sido lejos el peor año, lloré como Magdalena, estaba cansada, casi derrotada al final del año, sentía que ya no me daba más la vida. Más que nada por corazones rotos, sueños perdidos, deseos no cumplidos, proyecciones mal hechas, mal, todo mal, y cosas que yo hice mal, pero conocí a V. Me prometió el cielo el mar y la tierra, las estrellas y la luna, que nunca jamás me contó de él y a quién le mostré mucho de mi (aunque contarle de mi, difícil que lo haga, muy pocos conocen mi pasado y si eres uno de ellos, siéntete afortunado, eso no es muy típico en mi) Pero;  No importa, siempre tengo el sur... 

Febrero 2012: 

Puerto Varas con mi mamá y hermanas... La maravilla hecha realidad, yo en mi país de nunca jamás, en el frío no tan frío, en el sol no tan sol, en la noche demasiado noche y en las estrellas en su máximo esplendor. Lago, olor a leña, chimenea, humedad, pasto, abrir la ventana y al fondo el volcán. Ensenada, Puerto Montt, infancia. 

Uno de mis primos tiene alcoholismo, verlo con sus hijos, el borracho y sus pequeños asustados... Me acordé de mi a esa edad (6 - 8 años). Ese sentir que no puedes contar en tu papá, pero de todas maneras lo admiras más allá de la lógica. Los entendí, me proyecté una vez más. Mamá gallina protectora, tanto yo como mis hermanas, cada una de ellas con un niño, y yo, como siempre, encargándome de "papá", que tome café, que no maneje, que no moleste a los niños, que no se ponga pesado ni agresivo, que no haga show, afirmarlo para que no se caiga, mi tío (papá de mi primo) muy risueño actuando preocupado (actuando digo porque creo que en mis 25 años de vida más que preocupado lo he visto preocupando). Me acuerdo hasta lo que comí ese día, habiendo pasado casi un año... Congrio margarita al igual que mi mamá, mi prima-sobrina camarones al pil - pil, mi primo-sobrino pescado con papas fritas, y de lo demás no me acuerdo, no me acuerdo porque lo que si recuerdo es que no despegué los ojos de mi plato y de los niños hasta que se fueron a la playa con mis hermanas. Difícil... 

Puerto Montt, visitar a mi otro primo, hermano del mencionado anteriormente, risas, muchas risas, demasiadas risas, cervecitas heladas, pan con huevo de campo, salamandra encendida, temporal, mar, isa de los curas, archipiélago al frente, una maravilla, el sueño de cualquiera. 

Llamadas telefónicas todos y cada uno de los días de parte de V. Conversaciones por horas. Me acuerdo que me encantaba su risa, tan tontorrona, tan de niño, y me hacía sentir tan tranquila. 

Acampar en el cajón del maipo con M, el espécimen de la naturaleza con el que andaba y un ex-amigo que justamente dejó de ser mi amigo después de ese fatídico fin de semana, aparte de eso lo pasé muy bien, fogatas, luna, estrellas, humo... 

Marzo 2012: 

Universidad... Empezar a intentar estudiar. 

Vicente aún presente. 

Locuras y más locuras y aún más de ellas con M. Cuanto la extraño. 

Abril y Mayo:

Pasaron sin pena ni gloria. 

V seguía ahí pero yo no entendía nada, estaba pero no estaba, se quedaba pero no se quedaba y se iba pero volvía. Me encantaba pero "terminamos", no dí más de tanta incertidumbre. 

Junio: 

Mi papá no se siente muy bien, pero no le doy mucha importancia, tengo que estudiar... La Universidad me está volviendo un poco loca. 

Julio: 

Sábado; almuerzo con papá. 

Llegamos con mis hermanas, mi papá está agitado y medio ahogado, decidimos llevarlo a urgencias del hospital salvador, decide comer antes, yo cocino, intento que coma, tengo miedo, mi papá no come, mi hermana chica llora afuera, yo lo ayudo a vestirse, X lava la loza, algo está mal, si mi papá se muere yo me muero con él, simplemente nunca más vuelvo a cantar, se me acaba la vida, se me acaba todo, tengo miedo, un miedo que me moviliza a correr a pedir un taxi mientras mi papá camina lentamente, gracias a dios su departamento queda a 5 minutos en auto. 

Entra casi altiro. A eso de las 2 de la tarde, hablamos por whatsapp todo el rato que estuvo en una sala, lo trasladaron a otra, internado. Mi papá internado. No entiendo. Tengo frío. Estoy con Shorts y polera porque extrañamente ese día hacía calor. No entiendo denuevo. Qué me sorprendo, debe ser cáncer, mi papá fuma más que yo. Tengo frío. Celular. Llamar a T  "T, mi papá está internado en el hospital salvador y yo estoy en shorts y polera, me prestarias un polerón?" 20 minutos y T, mi principe azúl como lo llamo yo (es tan demasiado tierno mi amigo hermoso, es como un hermano chico para mi) llega con un poleron "discúlpa que esté sin cierre pero es el más calientito". Lo miro, lo abrazo, lloro, sólo un poco, los --- no lloran. T se va a eso de las 23:00 y llegó a eso de las 21:00. 

Llega un amigo de mi papá, R, músico, amigo de infancia de mi papá, junto con su pareja J, ella es médico y pide los papeles, las cosas no se ven muy bien. 

No me quiero ir pero es hora de irse, celular, "mamá, ven a buscarnos?" pasa por nosotros en el departamento de mi papá, al día siguiente me fui a vivir a su departamento. 

Viví su vida. Canté sentada en su computador, fumé en la cama, supe lo que era no tener plata para comer algunos días de la semana, lo que era pedir plata y que me retaran (mamá y papá, no sé que pretendían que hiciera con $5.000 diarios si mi papá no tenía ni cocina ni microondas), carretié, viví de bohemia, insomnio.... un insomnio que tengo hasta el día de hoy. Tengo miedo de dormir y que me despierten como me despertaron cuando murió mi abuelo "C el tata se fue" "¿A dónde se fue?" "Levántate, se fue""A dónde po!?" me levanto sin respuesta, me visto, me pego en el dedo chico del pié, caigo al suelo, lloro, me ahogo, se me va un poco de vida. No quiero volver a despertar así, tengo miedo, miedo de estar durmiendo y que se me "vaya". 

Julio: 

Todos y cada uno de mis días dedicados a mi papá, todos y cada uno de ellos. Universidad? prf... no había tiempo para eso. 

Depresión. Me levantaba sólo por mi papá, sólo para ir a verlo, y para carretiar. Adelgacé fácil más de 10 kilos ese mes. 

Cigarros, cerveza, "amigos" y amigos. 

Skins Party. Conocí a 'Batman". Tan amoroso él... pero para que involucrarlo en mi vida, es tan complicada en este momento, no es justo para él que le guste una mina que hoy por hoy tiene a la persona que la hizo lo que es, a su papá, que puede morir en cualquier minuto y aún no tenemos ni diagnóstico. 

Él, 'Batman', me convenció. Me buscó, no me tenía pena, no me tenía lástima, simplemente me quería conocer, anduvimos un tiempo, desapareció del mapa en agosto. 

Agosto:

Diagnóstico: Cáncer de pulmon, de células no pequeñas bla bla bla nivel IV. En español: Cáncer de pulmón, con metástasis, sin cura, de 6 meses a un año de vida. 

"¿QUÉ? ¿MI PAPÁ SE VA A MORIR? ESO NO PUEDE SER POSIBLE. NO. MI PAPÁ NO SE PUEDE MORIR. PAPÁ NO ME PUEDES DEJAR SOLA. PAPÁ PORQUÉ MIERDA NO DEJASTE DE FUMAR HACE TANTOS AÑOS. YO TE DIJE! TE DIJE QUE TE IBAS A ENFERMAR! EGOISTA PENSASTE EN TU PLACER Y NO EN TUS HIJAS! QUIÉN ME VA A ACOMPAÑAR AHORA? CON QUIEN VOY A HABLAR? PORQUÉ DIOSITO, PORQUÉ!" Todo eso en mi mente, no reaccioné a nada. Yo un plomo por fuera, no se me movió un pelo "Ya.... ¿Y?" "Cómo que y?" "Y po... tratamiento?" "Incurable" "Y qué hacemos" "Fluir..." - FLUIR!? ES BROMA QUE ME RESPONDES ESO!? FLU-IR!!!!!!!??????????? - "ok". Me paro y le instalo unas películas en su computador. 

Me reclutan en una agencia de modelaje, no lo podía creer, yo Betty la fea, la que molestaban en el colegio acompaño a  M a un casting y me piden a mi que también me quede, me quedo por cansancio, pasarela en tacos, le gusté al profesor, quieren que me quede, debo bajar a talla 38 de pantalón, ya bajé 10 kilos, debo bajar otros 10, soy 42 de pantalón y de contextura gruesa. Inicios de anorexia. 

M y yo dejamos de ser amigas. Por cosas que prefiero no recordar. La extraño tanto.  

Gracias a ella comí los días en que no tenía qué comer, y me levanté a estudiar y/o dar pruebas, gracias a ella entendí que así no le servía a nadie. Gracias a ella ... Uf... Mi niñita linda le debo tantas gracias. 

Carretiando mi amor platónico me besó, me acuerdo que quedé de una pura pieza, plop. PLOP. Nos juntamos un par de veces después y decidí que él no era para mi, aun cuando lo quería mucho, no me gustaba, lo quería, y aún lo quiero (pero ahora como amigo), él era demasiado loco, aún para mi locura. 

Café literario. 

PLOP. E aparece en mi vida. 

¿Cómo lo conocí? Mi papá hablaba de él todos los días desde que salió de alta a finales de Agosto, como lorito me hablaba de él y yo na' que lo conocía. Voy al café, entrando, E al frente mío tras el mostrador, mi papá sentándose en la mesa y yo dale que lo miraba descriteriadamente, entre que me cayó mal porque parecía que se juraba el hoyo del queque y lo encontré guapo justamente por canchero y choro. 

Él era E, y yo plop mirándolo ajajajajaja me acuerdo de esa historia y me río. 

La historia fue así, un par de coqueteos que no pretendo develar, dos semanas después mi papá le pregunta cuando se opera y yo pregunto de que y él me responde de cáncer y yo... me llegué a marear.  No - puede- ser. ¿Por qué eres tan irónica vida mía? 

Dos semanas después nunca más lo vi. 

Septiembre:

Mes que pasa volando no sé cómo. Creo de hecho que lo borré de mi memoria. No existe. 

Sólo recuerdo el cambio de casa, al fin teníamos techo propio con mi hermana chica y mi mamá, dejamos de vivir con mi abuela, la felicidad de mi mamá era superior a todas las veces que la había visto contenta. 

Sorpresas me da la vida, me puse a pololear con N, arquitecto, 30 y tantos, una hija, duramos dos semanas, me hizo sentir estúpida con su tono indulgente y tan pero tan "yo tengo la razón y tu hablas estupideces" que no dio para más. Unos días después un compañero de U aparece en mi vida... Las cosas no evolucionan muy bien. Su mejor amigo andaba con C (otra, no la del comienzo de esta historia), ese niño se estupidizó con mi amiga, ganas de matarlo no me faltaron, y como es lógico en estas cosas, cada uno con su amigo no más. Nunca pasó nada serio, él creía en el amor libre, y yo soy un poco más convencional, así que podrán adivinar cómo terminó eso.

Tratamiento con psiquiatra, ya ni me acuerdo el diagnóstico pero básicamente: déficit atencional y depresión. 

Octubre:

Me bajaron los monos agregué a E a Facebook. 

Depresión se agrava, ya no vivo con mi papá, nos hechó a mi y a mi hermana (nos turnábamos para cuidarlo) el mes pasado porque decidió que necesitaba su espacio.  

C y C al rescate. Creo que sin ellas yo hoy no estaría aquí. 

Fin de mi desorden alimenticio que me hacía dejar de comer, para transformarlo en un desorden alimenticio que me hacia comer inagotablemente, para diciembre ya habré subido más de 15 kilos de peso. 

Noviembre: 

Mi cumpleaños, probablemente el último con mi papá, comida Italiana, mi favorita, canneloni relleno, papá tallarines con plateada, sauvignon blanc gran reserva, tiramisú de postre, once en el café, camino a mi casa, arreglarme, vestirme, mis familia llega (incluidos mis más grandes amigos  H, C, C, S) Aquí y así fue como C y S se enamoraron. 

E no me habla hace rato, ¿cómo estará? ¿estará vivo siquiera? Yo que quiero (para que nos vamos a hacer los santitos) conocerlo aunque se hayan dado estas circunstancias y el perla? MUTIS. 

Inicio tratamiento psicológico, no me la puedo más, entre la U y lo de mi papá no me da la vida. No tengo tiempo de pensar en hombres ahora. 

Diciembre:
Conocí a quien ya conocía, un ex compañero de derecho, con el que nunca cruzamos mas de un par de holas y hoy es uno de aquellos en los que podría confiar mi vida... Confío en ti Pipe :)

Exámenes, haberse eximido de un solo ramo y estar peligrando un par no es agradable, esto a mi no me pasa, o sea si me pasa porque me acaba de pasar pero no debería pasarme, no, estudiar, a la mierda la depresión, no me puedo echar el año, no se puede en lo absoluto. Resultado final: todos mis ramos aprobados wu-hu! 

Mi papi pareciera estar mejor pero me entero que su cáncer avanzó y me escondió esa información para no hacerme daño, ¿no hacerme daño? ¿no considerará que ya está hecho? Bueno, no lo culpo, con el tiempo entendí que mi papá no lo hizo de adrede. No se lo esperó.

Día 27 me hago mi tatuaje maravilloso "Paciencia, templanza y aceptación". 

El fin del mundo que no llegó aun que debo decir que secretamente lo esperé... 

Me bajaron los monos, borré a E de FB, me pidió perdón, me fue a ver (sorpresivamente :D) a bellavista, lo pasé increíble.  

E se va, Yo con ataque de llanto. No me podía levantar de la banca. Me puse a llorar sin razón en principio, después me dio mas y mas pena y lo único que pensaba era que porque estaba acá, que no quería estar acá sin mi papá. 

Comenzar a dejar de fumar, tratamiento iniciado. 

Año nuevo... Agridulce. Pero año nuevo al fin y al cabo. 

Un año medio complicado (y eso que comenté las cosas buenas). 

Fue un año estresante, demasiado estresante, con amores y desamores, que me hicieron feliz en algunos minutos en que no daba más de pena (sobre todo v y batman quienes no saben todo lo que me ayudaron con sus cariños sin querer), amores con los que reemplacé un vacío que no estaba lista para llenar, no estaba lista pera recibir y entregar como lo estoy ahora, locuras, depresiones, nuevas amistades y otras que se van y mi papá... mi papá... cuanto amo a mi papá. 

Adele de fondo aún, 5:31 am. Martes, Enero 2, 2013.